Анекдоты

Вопрос: - Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ: - «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени: - О! Не попал! - А! Снова не попал! - Еще раз не попал! ... Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд... Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты... Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес: - О! Попал!..

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Один новый русский говорит другому: - Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. - Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

Две акулы разговаривают. Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был." Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

Вопрос: - Почему девушки не любят басистов? Ответ: - Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

В армии после концерта к музыкантам заходит толстый генерал и говорит: - Молодцы! Все! Кроме вас, - показывает на гитариста с басистом. Два наряда вне очереди! - ЗА ЧТО??? - Все с иголочки одеты, а у вас даже на гитарах вот эти штуки (колки), и те в разные стороны повернуты!

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Диалог: - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Не умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Не пою. - На кой хрен ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто классный парень!

Басист говорит гитаристу: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК!

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому: - Ты чем занимаешься? - Я - музыкант, на гитаре играю... - Ну, не хочешь, не говори.

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: - А я его вообще-то первым номером играл...

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: - А я его вообще-то первым номером играл...

Грузин заходит сдлавать вступительный экзамен по классу ударных. Родственники ждут на улице. Грузин выходит грустный. - Ну что, сдал? - спрашивают родственники. - Нет... - отвечает грузин. - Почему, дарагой? - Промахнулся, да!

Приходит чувак в консерваторию. И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!

Зачем группам басисты? - Чтобы переводить барабанщику ноты!

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта? - Убрать от него ноты. - Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика? - Поставить их перед ним.

Зачем группам басисты? - Чтобы переводить барабанщику ноты!

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением? - Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...